Category: юмор
Category was added automatically. Read all entries about "юмор".
Подборка интересных и веселых картинок
Грустный юмор жизни...
Грустный юмор жизни...
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например: на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то не сложилось...
***
– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят.
***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
***
Безумству храбрых – венки со скидкой.
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.
***
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
***
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
***
Познакомлюсь с девушкой, половая принадлежность значения не имеет.
***
Сниму женщину с квартирой.
***
Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы их знаем.
***
Чтобы быть хорошим – надо быть хорошим всегда. А чтобы стать плохим – надо сделать плохое только один раз.
***
– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
– А я видел там лихачей. Это безработные.
***
– Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
– Ты сам ответил на свой вопрос.
***
Редактор начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у вас глаз подбит.
***
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
***
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
***
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
***
Нельзя поднимать взятки выше таксы киллеров.
***
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
***
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй – что и жизни-то не было.
***
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Лариса Казакевич
https://sozero.livejournal.com/7902336.html
Пару анекдотов для вас
Пару анекдотов для вас
Здравствуйте уважаемые.
Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
-Да, ЗАЙКА
Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
https://id77.livejournal.com/3922458.html
Здравствуйте уважаемые.
Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
-Да, ЗАЙКА
Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
https://id77.livejournal.com/3922458.html
Пару анекдотов для вас
Пару анекдотов для вас
Здравствуйте уважаемые.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
Мой характер закаляли разные вещи, но по-настоящему матерой я стала после куска сливочного масла вместо десерта в детском лагере.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.
- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!
Морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим инженерным образованием.
- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.
Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
https://id77.livejournal.com/3913922.html
Здравствуйте уважаемые.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
Мой характер закаляли разные вещи, но по-настоящему матерой я стала после куска сливочного масла вместо десерта в детском лагере.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.
- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!
Морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим инженерным образованием.
- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.
Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
https://id77.livejournal.com/3913922.html
Подборка интересных и веселых картинок
Пару анекдотов для вас
Пару анекдотов для вас
Здравствуйте уважаемые.
Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Друг спрашивает у друга.
- Ты видел сон про голубого слоника и бегемотика?
- Нет.
- Посмотри, классный!
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед!
- Это мухи, Винни...
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Весь мир - театр, у каждого в нем своя роль, и все реплики распределены заранее.
Но эти русские все время импровизируют.
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «При встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
https://id77.livejournal.com/3898015.html
Здравствуйте уважаемые.
Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Друг спрашивает у друга.
- Ты видел сон про голубого слоника и бегемотика?
- Нет.
- Посмотри, классный!
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед!
- Это мухи, Винни...
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Весь мир - театр, у каждого в нем своя роль, и все реплики распределены заранее.
Но эти русские все время импровизируют.
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «При встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
https://id77.livejournal.com/3898015.html
Подборка интересных и веселых картинок
Подборка интересных и веселых картинок
И посиневшие губы прошептали: "ни х... себе сходил за хлебушком"...(бородатый анекдот)
И посиневшие губы прошептали: "ни х... себе сходил за хлебушком"...(бородатый анекдот)
У меня сегодня был выходной день, в конце которого я чувствую себя, словно меня гоняли как сидорову козу с утра до забора и без обеда. А чего сделал за день? Калитку! Не торопясь, вальяжно, экономя движения. И к концу дня я полностью вымотан. Два раза ходил купаться, съел полкило мороженого, пил пиво, чай без счету. То и дело прибегал к ручному самополиву, или засовывал ноги в ведра. Последний раз я такое за собой помню только в первое лето срочной службы в Кузбассе, когда приходилось держать в цинках из под патронов, наполненных водой. И вот только сейчас, где-то с 21.30, на улице можно находиться с комфортным восприятием окружающей среды. А температура в помещении упадет до приемлемой для засыпания где-то к полуночи.
В общем, если глобальное потепление и сулит какие-то радужные перспективы моей стране, типа там Севморпуть или падение себестоимости разработки северных месторождений, то в средней полосе явно придется что-то серьезно адаптировать. И с сельхозкультурами, и с кондиционерами. Иначе мы будем выжиты более засухо- и жароустойчивыми племенами.
https://svonb.livejournal.com/2933169.html
