Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

Грустный юмор жизни...

Грустный юмор жизни...



Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например: на Гавайских островах и в федеральном розыске.

***

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то не сложилось...




***

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят.

***

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

***

Безумству храбрых – венки со скидкой.

***

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

***

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

***

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

***

Познакомлюсь с девушкой, половая принадлежность значения не имеет.

***

Сниму женщину с квартирой.

***

Есть две причины, почему мы не верим людям:

1. Мы не знаем их.

2. Мы их знаем.

***

Чтобы быть хорошим – надо быть хорошим всегда. А чтобы стать плохим – надо сделать плохое только один раз.

***

– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

– А я видел там лихачей. Это безработные.

***

– Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!

– Ты сам ответил на свой вопрос.

***

Редактор начинающему поэту:

– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

– Нет, а что?

– Просто у вас глаз подбит.

***

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

***

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

***

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

***

Нельзя поднимать взятки выше таксы киллеров.

***

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

***

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй – что и жизни-то не было.

***

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.



Лариса Казакевич





https://sozero.livejournal.com/7902336.html




Пару анекдотов для вас

Пару анекдотов для вас

Здравствуйте уважаемые.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.

— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?





Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
-Да, ЗАЙКА

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.









https://id77.livejournal.com/3922458.html




Пару анекдотов для вас

Пару анекдотов для вас


Здравствуйте уважаемые.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.






Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.

Мой характер закаляли разные вещи, но по-настоящему матерой я стала после куска сливочного масла вместо десерта в детском лагере.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!

Морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим инженерным образованием.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...






https://id77.livejournal.com/3913922.html




Пару анекдотов для вас

Пару анекдотов для вас

Здравствуйте уважаемые.


Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Друг спрашивает у друга.
- Ты видел сон про голубого слоника и бегемотика?
- Нет.
- Посмотри, классный!

- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед!
- Это мухи, Винни...

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.





— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Весь мир - театр, у каждого в нем своя роль, и все реплики распределены заранее.
Но эти русские все время импровизируют.

— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «При встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.







https://id77.livejournal.com/3898015.html





И посиневшие губы прошептали: "ни х... себе сходил за хлебушком"...(бородатый анекдот)

И посиневшие губы прошептали: "ни х... себе сходил за хлебушком"...(бородатый анекдот)





У меня сегодня был выходной день, в конце которого я чувствую себя, словно меня гоняли как сидорову козу с утра до забора и без обеда. А чего сделал за день? Калитку! Не торопясь, вальяжно, экономя движения. И к концу дня я полностью вымотан. Два раза ходил купаться, съел полкило мороженого, пил пиво, чай без счету. То и дело прибегал к ручному самополиву, или засовывал ноги в ведра. Последний раз я такое за собой помню только в первое лето срочной службы в Кузбассе, когда приходилось держать в цинках из под патронов, наполненных водой. И вот только сейчас, где-то с 21.30, на улице можно находиться с комфортным восприятием окружающей среды. А температура в помещении упадет до приемлемой для засыпания где-то к полуночи.

В общем, если глобальное потепление и сулит какие-то радужные перспективы моей стране, типа там Севморпуть или падение себестоимости разработки северных месторождений, то в средней полосе явно придется что-то серьезно адаптировать. И с сельхозкультурами, и с кондиционерами. Иначе мы будем выжиты более засухо- и жароустойчивыми племенами.




https://svonb.livejournal.com/2933169.html